On my way to touch the happiness

最近没怎么更新.一是没有时间,二是累,三是除了抱怨工作以外,似乎没什么可说的.
前几天看的一片文章,写的就是"No Life"生活,发现真的是很好的形容了我现在的生活状态...
以下为引用:
这里“No life”的意思就是，从一大早睁开眼睛起，就开始想工作的事；一天之中，用最短的时间处理掉吃喝拉撒洗澡之类的琐事，吃最容易咀嚼并吞咽的食物，并尽量少喝水，以减少这些意思不大的事及其副作用所侵吞的工作时间；不断探测睡眠究竟可以有多短，从而把越来越多的睡眠时间改良为工作时间；尽量把一些当天没处理完的事情留在梦中思考，以提高醒来后的工作效率……至于什么休闲：看电影、逛公园、旅行、甚至发发呆什么的，更是门儿都没有。
文章的最后一句更是意味深长:
可见人人都忙得像孙子一样，还不是最大的悲哀。看见别人忙得像孙子一样，自己却被隔离在忙碌之外，从而觉得生不如死，才是最大的悲哀。
也许这就是现实,你觉得哪一种生活更好呢?

我想回家了.累,还要坚持多久,我还能坚持多久...

相信
孙燕姿

突然觉得我只是一个人
有点孤单浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝
而云很白
风很凉
今天日记空白没有关系
不必每件事情都在意
不想工作
不想困扰自己
不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战
我不走开
一点点你的微笑
已经让我觉得温暖
我还不懂坚持
正好让我
学会去爱
我曾经看见困难
变得胆小
不够勇敢
但还是要 相信
相信 感觉
相信 简单
有一天
等我懂得事实也许更会幸福
至少现在让我去 相信
哦
我还是会 相信
相信 感觉
相信 简单

定了, 这个月28号就走了, 过去那边一切会好起来吗?当我有点找不到答案的时候,生活仿佛总是会有点新的变化.那么,希望这次也一样...

我想我应该试着像变色龙一样生活,因为我太渺小,因为我的力量也太小,在它还不足以改变这个世界的时候,我只能试着去适应这个世界.这个世界不是黑的吗,那我也试着把自己变成黑的,这样就可以和世界很好的融合在一起.我不是一直就想很安全的生活吗?这样也许是最好的选择.
一个多月昏天黑地的加班生活之后,我感觉像做了很长很长的一个恶梦.那种累不全是身体上的,感觉心也累了.在我终于受不了这种生活之后,我和同组的同事选择了向成都的老总投诉.after that,it is a long long waiting...今天,终于得到答复,不过是在成都staff的聚会上当着全体同事的面说了几句安慰的话而已.当时我的心就凉了半截,最后的救命稻草也断了.或许是我太单纯,我在期待什么,天下的乌鸦都是一般黑的,不过是资本主义打着人性化的幌子在行骗而已...垃圾,都是垃圾!!
晚上,聚会结束之后,我们结伴去了海边.今天的海异常的平静,几乎一点浪都没有.可是我们每个人的心里却一点也不平静.我们在海边玩沙,玩水.看起来很高兴的样子,其实大家都心知肚明,不过是想发泄一下心中的不满而已...
回家之后,洗完澡,我终于渐渐的平静下来.其实世界本来就是这样的,无非是人利用人来达到自己的目的而已.一切都是个人的利益至上,其实我什么都明白,只不过一直在欺骗自己而已,不希望世界在自己心中的模样彻底毁灭而已.所以,即使你不愿意,也只能选择接受而已,因为这就是世界本来的样子...
当然我还有的选择,我可以选择自救.我不愿意再这样继续下去,我不能接受如此苍白的生活,不能接受生活只剩下加班而已.所以,我累的时候我就MC,我不想加班的时候我下班就走.u can fire me, but i don't wanna die here...sigh...
还有他,我看还真的是人品有问题,有点变态的吧,远离他,危险人物...
想通了就好,我就说我的复原能力超强的啊.明天不想上班,我就花25新刀,看个病,买张假条,反正不就是钱吗,反正我不是每天加班的吗?都没时间用的.ok,i'll enjoy the day i buy...
其实我还真的病了,心病了,要好好的休息一下,放心,我的复原能力超强!!!

好high,好high...
客户验收完毕了,走了.垃圾!恶梦终于结束了, 老板终于良心发现,放我们1天假.明天不用上班了. 垃圾!!骂的我都词穷了,我从今以后歧视所有的印度人!!压根不是人!!!
每个人都在骂我白痴,白痴才那么卖命的加班,最开始我还说我是有责任感,我好学,我享受那种成就感...没多久,我也开始怀疑了...sigh...
明天要睡到头痛才起来,然后想出门就出门,不想出门就在家颓废...我还是觉得生活颓废比生活充实好...
我想去买手机,买香水,鞋,逛街喝咖啡,发呆看杂志,堆了太久,都没有时间做...我要奢侈,我要腐朽...对了,昨天写的东西我也看不懂了,那完全是被气昏头的时候写的.
哎哟,晚上吃多了,太高兴了.现在后悔中,又要胖了...那天称了称,回到高中的体重了,哈哈,加班的好处...

       哈哈，这几天一直加班，而且是直到深夜，累的够呛。。。今天终于请到假，搬家了，舒服！！这里才有点家的感觉，不然一直可怜自己，觉得住在贫民窟加难民营。。。
       我觉得自己要累死了！要到极限了！！想造反了！！！这个背湿项目，白痴pm，折磨的我都没脾气了，想死慌了，想回家了！！自投罗网，客死异乡就是用来形容我的。。。我的生活越来越变态了，我变成了只赚钱没时间花钱出去的机器。钱是赚来干什么的？不就是用来买快乐的吗？我不需要太多的钱，但是需要尽量多的快乐。可是现在，竟然连写日记的时间都没有了，生活完全被工作吃掉了。
      代码写久了，词穷了，写不出来了。。。
      我还能坚持多久？谁知道啊。。。

        我讨厌等待，我讨厌那些不确定。我可以接受一切的结果，但是，请尽量缩短这个让我等待和不确定的时间。。。

        我喜欢安稳的感觉，然后我就可以安稳的睡个好觉，可以惬意的吃份大餐，可以安心的坐在电脑面前。。。

        下决定需要那么长的时间吗，想太多的结果往往都不好，因为你的顾虑太多，期望太高，这就让你分析问题的角度产生了偏差。很多问题都是人自己想出来的，所谓庸人自扰。。。

        明天，会有结果吗？还是依然不安焦急的等待。。。

        今天，老板用一个晚上换走了我的周末，他永远都是强势的，精明的，所以千万不要奢望从他身上得到什么好处。。。

        昨天，加班到2点，走路都直打颤。遇到一个出租车司机，有点变态，新加坡的男人好像都很寂寞。。。

        早下班，但是不想去睡觉，时间是珍贵的，我需要好好利用它来做我想做的事情，好好享受属于我的时间。我仿佛卖掉了太多的时间，是不是应该收回来一点，时间没有在等我。。。

        头有点痛，我担心以后会死于睡眠不足。衣服还有一堆，想做的事情也还有一堆，等着我，等着我，快了，马上就来。。。

姐姐，生日快乐！
土豆，生日快乐！
tt，生日快乐！
stephie，生日快乐！

今天的最后，我才有时间来跟你说生日快乐。
今天我不快乐，但希望你能快乐。。。

我是夜猫子～我骄傲～在大家都想睡觉的时候我还很清醒，每个人来和我聊天聊到困，我还可以继续，没人聊了，我来和自己聊。。。我真有本事～
我听到一首歌，很好听，可惜不知道歌名，怎么才能知道呢？I really like it!!
我眼袋出来了，我黑眼圈出来了，但是我坚信不是熬夜熬的，是加班加的。该死的工作，该死的important function我明天绝对可以把你干掉！！
情绪有点亢奋。。。今天只喝了一杯咖啡啊。。。
亲爱的朋友们，你们现在才上msn来，一定去了什么好玩的地方，but leave me lonely here over time work....crying...
喉咙有点痒，大概这两天吃零时吃多了。太好了，我想生病，生病可以MC，可以睡美容觉。。。
我想去bvi，我想遇见加勒比海盗，我想上演一出荒岛漂流记，我想试试用我蹩脚的英语在那个陌生的地方，^_^哈哈，那个不知名的小岛生活。生活不能每天都是每天的复制，每天和每天的叠加，要有点新鲜的东西来刺激刺激我木呐的神经。。。
某些人已经很久没跟我说话了，到底是怎么了，感觉有点怪怪的。不过没关系，有人介绍了新的聊友给我。It's dangerous...I'm talking to a stranger,and it's not the first time ald.Maybe i've gotten used to it...
距离是产生美呢还是产生生疏感呢？在我忙碌的这段时间，可以很好的做个试验。。。
刚刚是幻觉，还是真的啊，有个人从我眼前晃过去了。。。汗。。。我是不是该睡觉了，我还是睡了吧，半夜都是鬼活动的时间，我要避避先，闪。。。



      

        我是勤劳的小蜜蜂，我要加班去了。我为什么要这么卖命？不是卖命，是不希望让别人失望（老大每天都来问我进度，每次都告诉我it's a very important function...）；是希望自己的东西能做得尽量完美（这其实算是我真正意义上的第一个项目，新的项目）；还有一点点小小的想法（我还真的有点想去British Virgin Island），所以，我需要表现好一点，我要加油！！
        以前我说过我对成都的生活有一点腻了，后来就来了新加坡；现在我突然间觉得对新加坡也有一点腻了，其实是有一点失望了，历史总是惊人的相似，那我可以去那个小岛散散心吗？God，bless me！我是在逃避什么吗？真的有点想逃跑的感觉，我觉得我一直想弄清楚的问题就越是想不明白，我想得很辛苦，猜得很累。所以我只是想静一静，一个人到一个陌生的地方思考，没有人来打扰我，没有人会再逼我说话，想想就很惬意。。。海的蓝，天的蓝，我的心一定会静下来的 。。。那么，在我回来的时候一切都会变了吗？朝好的方向，还是坏的？人生总是充满悬念的，特别是我的人生，什么时候可以平静一点吗，那样我就可以停下来，休息一下，还真的有点累了。
        我要走了，早去早回。。。bye bye，加油！！

今天早上同事说我黑眼圈都出来了，所以明天虽然要加班，还是要睡个美容觉再去，辛苦啊。。。
最近由于晚上都睡的比较晚，所以白天会头晕，今天一天喝了2杯咖啡，下午心跳有点加速，感觉要跳出来了，有点恐怖。。。我的身体啊，要紧！革命的本钱。。。
没什么写的，今天做的不太顺利，进度很慢，加上头晕，下午有段时间都要毛了。要冷静，年轻人就是容易冲动！
要下班的时候PM过来问我想不想去那个小岛，我回答说1个月的话就去，半年就不想去了。半年？我人生地不熟，还有语言障碍，同行的都是印度，马来人，汗，连个说话的人都不好找，要郁闷死人的。PM是跟我说去1个月啦，但是后来leader又过来问我，叫我去6个月。还说什么你是single，意思是去半年没问题三，汗。我的目的是去旅游，不是工作的，不干！！实在不好意思啊！！
明天要尽量多做点，周一开始测试我的这个模块。天啊，不知道会有多少bug。。。

        不开心，不开心不是因为累，加班的累我还能承受，我知道不开心是因为一些误会，可是我却不愿意再去提及这些误会，因为或许不提会比较好。有的时候，美丽是因为距离，是因为遗憾。。。世界上没有完美的事情，追求完美的过程只会是一个痛苦的过程，只有妥协才是解决问题的最好办法。
        我承认很多时候我很懦弱，很多东西因为害怕失败，害怕受伤而不愿意去尝试，就像乌龟一样的躲在自己的世界里，只是偶尔的探个头，看见的是外面的美好，可是，那不属于我。。。
        有些事情是没有规则可以衡量的，不是说你努力就可以做到的，也许真的只有时间才是最好的解药，当然有时候时间也是最好的毒药。。。
        有的东西你明明清楚的知道是不属于你的，但是却还是想紧紧的抓在自己的手里。为什么呢？也许是因为自私吧，贪心吧，虚荣吧，或者只是不希望体验那一种失落感。。。就让时间去解决一切吧，谁知道明天会发生什么呢？
        不懂我在讲什么吧，我明白就就好。。。
        历史仿佛总是惊人的相似。。。
        加班加到没有时间花钱出去，每天几乎零支出，星期天，要是有时间的话，我就去买手机，LG的巧克力，犹豫了太久，一直担心它的质量，但却也一直被它的外型吸引，现在想通了，只要自己喜欢就好，买，给自己的奖赏！

我不太相信别人，不知道是以前一直这样，最近才特别发现；还是最近才变得这样。。。有很多时候我会觉得自己的判断力很差，我会觉得很难去分辨一个人的真伪。我很容易的因为一个人的一句话而改变对另一个人的看法，这让我很容易误会别人，让我很容易迷惑。。。我想这大概是一种缺乏安全感的表现吧。但是可以这样吗，可以一直让这种错误的状态继续吗？我想至少应该有勇气去尝试，尝试去相信别人，不要把自己封闭在自己的世界。。。



刚才突然想到一个问题。你说是性格决定命运呢，还是命运在决定一个人的性格呢？好像又是一个先有蛋还是先有鸡的问题。其实又有什么事情是一定有答案的呢？这个世界变化的太快了，世界上的人也变的太快，甚至于连我的情绪也变化的太快。。。生活就像一个跷跷板，在某一天快乐，在某一天忧伤。。。



每个人都在追逐快乐，当你觉得不快乐的时候，或许是你追逐到了快乐的前面。。。有的时候，太忙碌的时候，也需要停下来，静静的看看天，看看云，看看路边的小草，看看树上的乌鸦，或许快乐就会不期而至。。。



这是刀刀狗眼里的世界，真实的世界。。。



就从明天开始吧，开始试着相信自己眼睛看到的一切，相信自己耳朵听到的一切，而不是在心里默默的怀疑一切。。。

>_< 晚安！！


回来补充一句以回答某人刚才的提问。日记不是写给别人看的，是写给自己的，是自己思考的空间，是自己对自己的总结，自己和自己每天的对话。我不知道你们为什么会觉得没有话说，总之，我是懒得跟别人说，喜欢给自己说。。。

        哈哈，今天东西做的很顺利，加上新电脑已经setup好了，明天一定更加如鱼得水哦，自己给自己加油先。。。HoHo～～信心爆棚，等我做完的时候一定超级有成就感呢！！

        不过，不过，做的太顺利的时候，就会觉得自己像一台机器，copy，paste，then fill the blank。。。有点boring。。。今天终于把那个超级超级长的页面搞定，居然还可以折叠，做完累死！！

        晚上去吃的河粉，那家的老板有病，你去叫吃的吧，感觉像你求他，表情冷淡，还极其不爽，好像是我吃了没给钱一样。。。不过我超喜欢他家的河粉，忍他！

        我可怜的梨子今天彻底坏掉了，在他坏掉的时候我觉得自己不可怜了，我的适应能力超强。。。让那些发霉的日子见鬼去吧，我要enjoy my life～～

        tmm go on,and speed up~~come on!!  I'm really super woman~~(今天的结尾有没有更加搞笑？？)养精蓄锐去了，88

       

       人的潜能有多大呢，大概没人知道自己的潜能有多大，也没有人真正的将自己的潜能完全的发挥出来，影响的因素有很多。譬如惰性，信心，。。。

       上一篇日记我还大吼受不了来着，现在，才过了2天而已，仿佛已经适应的很好了。但是我不希望自己适应这样的生活，不希望这样的生活继续。。。因为，工作只是为了让自己生活过的更好，所以决不能让它成为影响我生活的借口。。。

       压力有多大？我还能很好的化解。。。我总是能很好的化解，在睡一个好觉之后。。。

       印度人突然将一个很大很重要的module分给了我做，而且是2周后客户要来重点测试的module。。。我是不是该觉得受宠若惊呢？他不断地告诉我It's important...甚至还跟我说only you can do，当我试图推掉这个module的时候。。。别光给我戴高帽，我怕让你失望。。。我百思不得其解。。。硬着头皮上吧。。。既然important对吧，那我就趁机提出换新电脑的要求，我要LCD显示器，我要1G内存，2GCPU，else I can't finish it on time。。。我的眼睛，我要好好的保护，不然，这个本来就不怎么清楚的世界我要怎么去看清楚啊。。。but我心里知道，it's a impossible thing。。。50页的需求，20多个页面，10多个表，只给我一周的时间，I'm not a superman。。。破项目一个，居然只请8个人，1个月时间要做完给客户演示，而且不许有bug。Oh，my god。。。我怎么越说心里越没底啊。。。-_-! but 也有好消息，pm告诉我们说这个项目有bonus哦，而且只是这一个项目会有，秘密，不能告诉其他人，it's a secret。哈哈，这话一出来立马就把我收买了，￥_￥，$_$，^_^ 。。。累死也认了！这一个月我把自己卖给这个项目了，但是，只是这一个月而已。生活不能一直这样单调下去。。。

        单调吗？乱七八糟的事情还挺多，挺烦，只是我一直在逃避，一直习惯于被动的被推着走。。。但是即使有人推你走，但方向还是得自己选吧？我没主意，彻底的没主意。。。没得选择或许不是一件好事，但是选择太多也未必是，仅仅对于像我这样没有主见的人来说。其实我也不觉得自己没主见，只是有点太过于小心谨慎而已，说白点，我是太害怕失败。很多时候我不是也和别人争论得面红耳赤吗，立场还很是坚定呢。。。说哪去了又？被动，是我的死穴，感情丰富也是。。。可是。。。什么时候我才能把这些乱七八糟的事情理清楚，那样，我才能安安稳稳的睡个好觉，踏踏实实的享受我的生活。。。所以我想提出更无礼的要求，麻烦在推我走的时候顺道给指条好路吧。。。

        人都是贪心的吧，也都是自私的吧，还应该都是虚荣的吧。。。所以有的时候容易把简单的事情复杂化，单纯的事情也可以被想得污漆抹黑的。他说我想的太多，他说我只需要理解表面的意思就可以。。。但是处于自我的保护，我习惯了想很多，这就是我生活的方式，因为这样才安全。。。大概是我太封闭，和这个全球化的世界有点格格不入。。。

        电视上在说一句话：“难道一切都是天意，不需要自己争取的吗？”。。。
        天上的神，地上的神，都来保佑我吧！！虽然我不是super man，但是我是super woman！！

       要是哭有用的话我力马就能哭出来。我真的受不了了。。。每当这个时候就会怀疑，怀疑我选择的这个工作，怀疑我为什么还在坚持。我自己可怜自己。。。
      刚才室友说有一样东西我一定会很喜欢，-_-!防水的mp3，她说这样的话我就可以在洗澡的时候也听，挖苦我呢。他们老说我无时不刻的都带着mp3。。。因为我寂寞，至少我还有音乐陪我，有音乐陪我我才能思考，不然我会无聊。我听音乐的目的不是欣赏音乐，其实也不叫思考，是为了想事情，也不是什么大不了的事，想多了还容易莫名的悲伤，现在就悲伤着呢。我后悔我自己干嘛回来，回家的感觉多好啊，多舒服啊。有朋友，有家人，那怎么还会寂寞。我自己跳进的火坑，这叫自作自受，忍了吧，心上插的一把刀啊。。。
      我头晕，像浆糊，明天，要是能生病就好了，就可以不去上班了，但是千万别是什么大病，我还不想死呢，我还年轻着呢。。。
      明天要是能耐在家里，哪也不去的话，那我就会幸福得死掉。。。-_-zzz....洗个早，睡觉去吧，如果还不想死的话，今天就必须早点睡了。。。

      今天加班到10点，屁颠屁颠的跑去给印度人报告进度，说我做完了，能不能走了。他居然回答说：can't...我吓个半死，心想难道我犯什么错误了？结果他补充一句：I was joking...汗-_-!瞌睡都被吓醒了。刚才有人问我那么累的，那么晚怎么还不睡觉，我答曰：“累还是要耍，累死总比郁闷死好！”没有任何娱乐的生活我怎么能忍受！
      有的时候你会觉得对这个世界失望吗？因为人与人之间的冷漠，还有不信任。。。昨天看到伊能静的blog上写的一句话，今天在我失望的那一瞬间涌上了心头。
             我想每个人都有着同样的困惑，而不仅仅是我，那就说明是这个世界的问题，而不是我的问题。。。
       就像boss老是说我们都behind the schedule，我很想对他说的是：then it means the schedule's problem,but not ours...
       还有衣服要洗，还有今天没解决的问题要想，还有觉要睡，so，bye bye。。。

       累死我了，又加班。每天的生活轨迹大概是：上班-->加班-->回家-->洗衣服-->洗澡-->睡觉。。。生活啊，太无趣了。我们的项目真是乱，需要20个人做的项目，他只雇6个人，然后就只有像传说中的男人当超人用，女人当男人用了。悲剧啊，此刻正在我身上上演。。。而且这6个人都是没有什么工作经验的，项目的架构似乎也有问题，还有lerder都不太懂技术，天哪，不敢往下想了。埋头做事吧，反正总不可能少发钱给我的，合同到期就溜之大吉。。。明天估计要给我一大堆任务，死期。。。
       昨天不能上msn据说是普遍的现象，好像还是全球的。是真的吗，汗！心里平衡点了。
      没什么说的，今天的生活太平淡。。。
      没事研究出来很多表情。such as：￥_￥,$_$,m_m,...
      适合想钱，想mm想多了的男人。。。
      我在说什么，贴照片好了。。。

他们说我还没谈恋爱就想当妈了，汗-_-!

不好意思，和鬼子合照不该那么开心的。。。那天实在心情好，而且鬼子的表情很衰也，哈哈^_^（没有表情？我自己写！！）

Botanic Garden，中午在背后的亭子啃的饼干。。。

贴了几张照片，听了点音乐，突然又有了点写东西的灵感。。。

有些时候你会爱一个人，但是你很清楚他不适合你，所以，你只能远远的看着他，默默的爱他，也许，距离可以更好的维持这一份美丽。。。I'm really sorry...

不要伤感，贴几张美食。。。

虾饺，上次突然超想吃水饺，没有，买了虾饺。。。贵！！1新币1个。。。心痛！！！

名字叫Taste of Singapore。集中了几种新加坡小吃，叻沙（左边小碗），海南鸡饭（上面盖了个虾片），叉烧（中间红色的两跎肉，不喜欢），还有炸虾（最近的那个），上面以点点是泡菜（不好吃），左上角是烤肉串（突然忘了这边的名字，跟成都的烧烤没法比）。总之，这边的东西都不太好吃。。。

sentosa海边吃pizza。。。
ending。。。

      为什么，为什么，为什么啊？？？百思而不得起解。。。怪事，检测什么都是对的，不可能是因为昨天我把space删了吧。。。今天下班偷偷的溜了，高兴的去买游泳衣，结果实在太贵，要150新币左右，舍不得！！心想回家上网，聊天吧，结果msn也牺牲了，汗，霉！！明天早上不要去挨骂就好，老天保佑。现在心情不好，觉得没有msn像少了点什么似的，习惯了一种生活的时候我就不喜欢主动去改变，现在是被动滴。
      烦哪，工作实在是烦哪，自己不懂的东西太多，又不爱学习，不爱看书，懒猪一个。现在怎么搞的我觉得不加班心里过意不去呢，看来真的快被折磨得没脾气了。今天主动告诉老板做完了，叫它分配新任务，结果等了老半天居然没反映，那我下班不溜就是傻子。那个印度人早上没来，心情好啊，没人催我。下午刚改个签名说今天老板没来，结果人就现身了。他每次现身就趴在我桌上盯着我，真正得用眼神说话，然后我就屁颠屁颠的向他报告进度，-_-!催吧，催我的结果就是我多给你留点bug，以后慢慢享用。。。
      Janny大姐今天叫我把我前文提到的那个梨吃了，不过，仿佛他压根没看见我上面有画图写字来着，只是告诉我再不吃就坏了，不要浪费，意思是公司好意发个水果，千万要珍惜。我可怜的梨，我怎么可能把你吃掉，我可是善良的人哪。决定了，明天把你带回家来，我们两个可怜虫作伴。
      msn还是不能上，我叫公司某个人帮我把msn退了，想试试看是不是这个原因，结果他完全不甩我！气愤！本来就觉得你不是个好人，这下彻底失望，以后你最好不要有什么事求我，不然我一定要报复，报复～～
      很多时候我觉得自己的判断力很差，我很难分辨一个人说话的真假，所以有的时候很容易误会别人，也许吧，他们说我想的太多了，maybe，但这就是我生存的方式，有点保留，有点怀疑，这样比较安全，不容易受到伤害，我怕呀。但是也许就是这样让我同时也失去了一些人和事。。。今天情绪不高，莫名郁闷中，听点high点的歌去，88。。。